Insustancial.

Es la última vez que prometo una actu xD Yo pensando que nadie me la reclamaría y en fins...

Existe una razón que me acabo de sacar de la pernera del pantalón para no haber actualizado por San Valentín, y es la siguiente:

Me niego a celebrar San Valentín como algo especial porque me parece una fiesta sin sentido, puramente comercial. Por tanto, ese día pasa como cualquier otro, y ni quiero más ni quiero menos a mi gente. Les quiero exactamente lo mismo.
Si considero este día como otro cualquiera, ¿debería darle importancia? La respuesta es no. Ni del modo pro-San Valentín (usease, celebrándolo), ni del modo anti-San Valentín (usease, negándome a decir te quiero y haciendo propaganda en contra de la "fiesta"). La mejor manera de dejar constancia de que este día ni me va ni me viene es ignorándolo.

Y eso es todo =D Hasta otra ^^

Be Friki, my friend.

Andaba yo pensando... ¿dónde quedaron mis desvaríos y chorradas absurdas que solía escribir? Cielos enormes, ¿me estaré haciendo mayor? Creo recordar que antes decía muchas más chorradas por segundo... No recuerdo la última vez que tuve una conversación degenerativa o elaboré una Teoría Universal de las mías... ¡aagh! Lo próximo será empezar a vestir como una "persona"... Aing, aing. Cuanta desazón.

Igual es porque últimamente han sido tiempos oscuros, o por los demasiados cambios a la vez, o porque los pingüinos están intentando acabar con mi integridad moral (¿pero yo tengo de eso?), o por vaya usté a saber que motivo...

El caso es que NECESITO una buena dosis de frikismo en estado puro, sin conversaciones trascendentales y sobre todo, sin ningún tipo de seriedad. No sé que demonios hago escribiendo todo esto, es puro desahogo. Y también que ya tocaba actualizar. También necesito de vuelta a mis musas. Alguna viene de vez en cuando, pero no se queda mucho rato. Sigo con eso de "y si viene la inspiración, que nos pille trabajando". Yo, trabajando... quién me lo iba a decir.

Ostras, es cierto. Últimamente estoy siendo más responsable, incluso me acuerdo mejor de las cosas, tomo apuntes en las clases... ¡¡¡nooo!!! Un día de estos me veré usando la agenda para su cometido real (apuntar deberes), y estudiando dos semanas antes de los examenes... o peor, ¡día a día! y entonces diré... ¿en qué me he convertido? Bu, bu. Eso sí, mi madre está encantada.

En fin. Eso es todo, amigos... Ahora bien, se acerca San Corte Inglés, y no creáis que os libraréis de mi tradicional actu >=D No sé todavía cómo la haré, pero la haré, y será FRIKI. MUY FRIKI.

Saludos, y cuidado con los pingüinos.

P:D.: Frase del día, rescatada de mis archivos olvidados:

"La adolescencia es dificil. Ahora todos queremos ser algo: Punks, rokeros, macarras, pijos... antes todos queriamos ser pikachu".
By: Ana. Qué sabia eres. Tengo que verte más ô_o

Leyendas urbanísimas.

A falta de algo mejor con lo que actualizar, y como me ha hecho ilusión encontrar esto, allá va...

Resulta ser que en mis albores frikis, cuando navegaba inocentemente por la red sin tener mucha idea de lo que podría encontrar, descubrí un artículo titulado "leyendas urbanísimas" en un blog de esos de por ahí. Me hizo gracia cuando lo leí, y eso es todo. Hoy, algo más curtida en estas cosas, andaba ojeando un blog... que resultó ser el mismo que descubrí hace tantísimo tiempo. Y como me gustó tanto el artículo -y ya lo tenía olvidado- lo voy a poner aquí para que os riais un poco.

LEYENDAS URBANÍSIMAS

1.- Existe en España un grupo radical compuesto por miembros que a simple vista parecen filipinos, pero en realidad son esquimales. Se dedican a distribuir hielo a bastantes discotecas, algunas muy conocidas. El agua empleada en sus cubitos contiene un parásito microscópico que se enquista en los órganos vitales. El parasitado convierte en homosexual a todo aquel con el que cruce la mirada, ya sean hombres o mujeres.

2.- Si llevas una moneda de las de Franco a la Fundación Francisco Franco te la canjean por un billete de 50€ por servir a la causa.

3.- El jefe de mayor rango de los Illuminati en España vive camuflado como mendigo por las calles de Barcelona. Nunca revelará su verdadera identidad, pero a todo aquel transeúnte que le abrace y le bese en la boca le da un antiguo pergamino del s.XVI en el que pone escrito en letra gótica: "Vale por un Ferrari Testarossa". Si vas al President Palace y enseñas el pergamino, te darán el Ferrari Testarossa, que los tienen en un párking secreto subterráneo de Ferraris Testarrossas.

4.- El cuerpo humano está repleto de mecanismos nerviosos desconocidos y poco estudiados. Las terminaciones nerviosas situadas en el anverso de las orejas están directamente conectadas a la zona encefálica que controla los espasmos musculares. Si cuando estás follando notas que te vas a correr, dobla tus orejas hacia delante apretándolas con el dedo índice de cada mano y conseguirás retrasar tu orgasmo de forma directa.

5.- Los masones controlan el 11888. Si llamas y lo primero que dices es: "Hablo en nombre del Gran Maestre Arquitecto del Templo de Selene" no te cobran la llamada.

6.- Algunas personas poseen una rara flora intestinal especial. Este hecho conlleva que sus heces posean unas propiedades energéticas inusitadas que interesan enormemente a las compañías energéticas de hidrocarburos. Un número incierto de ciudadanos españoles vive de vender sus heces a Gas Natural. Para saber si tus excrementos poseen dichas propiedades energéticas, y así poder vivir de cagar, sólo tienes que jiñar en un plato, dejar secar el cagarro durante siete días y siete noches en un lugar ventilado, rociarlo con alcohol etílico y si la llama es de color verde loro tu mierda vale oro. Si envías una carta al director de Gas Natural informando de tu cualidad, se pondrán rápidamente en contacto contigo y te ofrecerán un contrato millonario.

7.- Los hindúes sij con turbante que tan acostumbrados estamos a ver por el Raval y demás zonas de la ciudad llevan siempre una pistola debajo del turbante. Si uno de ellos te pregunta la hora, dásela sin dudar. Si no se la das, te acorralará en el callejón más cercano, se deshará el turbante y te pegará un tiro. ¡PIÑÁU!

8.- En una visita a la fábrica de Phosquitos una niña murió. Su espíritu se dividió en mil fragmentos. Cada uno de ellos reside en un cromo de los que acompañan al Phosquito. Si abres uno de esos cromos te sale el espíritu de la niña y puede que pasen tres cosas:
- Que te haga una pregunta: "¿Qué animal camina a cuatro patas cuando es pequeño, a dos de más mayor y a tres patas cuando es viejo?" Al que le responde "el hombre" lo mata por listillo.
- Si eres consumidor habitual de pastelitos, te saltará y te llamará "¡puto gordo!" y te estará jodiendo toda tu vida, por tragaldabas y por gordopilo.
- Que te convierta en maricón, franquista, jefe de los Illuminati, con las orejas p'alante, Burgomaestre del Altar del Carpintero Celestial, cagón, y venga un hindú y te pegue un tiro.